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「强迫型人格」的地雷千万别踩!《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载


2020-06-11


从进化论的观点来看,强迫型人格的倾向在远古时代可能没有什幺优势。那个时候的人们以狩猎和採集野果为生,或许强迫型人格者可以避免因粗心大意而吃下有毒的浆果;或许强迫型人格者可以避免因粗心大意而吃下有毒的浆果;但在进入农耕社会之后,强迫型人格者凭藉自己对重複性劳作和整理的极大兴趣,在定期播种、耕作、收割和储粮等重複作业和精细分类上,表现出过人的天赋,因而保证了人类的世代延续。

电影和文学作品中的强迫型人格代表

知名侦探小说的主角夏洛克.福尔摩斯(Sherlock Holme),热衷细节、喜爱分类、一副无动于衷的样子、总穿相同的衣服,他或许具有某些强迫型人格者的特徵。

在美国电视影集《星际争霸战》(Star Trek,一九六〇年)中,长着尖耳朵的大副史巴克(Spock),堪称是典型强迫型人格的漫画人物:他异常冷漠和理智,无法理解那些地球队友们的情感流露和缺乏理智的举动。

在英国导演詹姆斯.艾弗利(James Ivory)执导的影片《长日将尽》(The Remains of the Day,一九九三年)中,安东尼.霍普金斯(Anthony Hopkins)饰演一位英国贵族管家。他癡迷于所有细节的完美无缺,甚至在父亲垂死之际,依然能不露声色地在外交晚宴上为宾客提供服务。后来,他面对心上人的爱意,竟无法做出回应。

在英国导演大卫.连(David Lean)执导的电影《桂河大桥》(The Bridge on the River Kwai,一九五七年)中,亚历.基尼斯(Alec Guinness)饰演的尼克森上校性格刚烈而倔强,被日本人俘虏后,拒绝服从敌人的命令;但最终答应在不对自己战友实施任何报复行动的前提下与日本人合作造一座通往缅甸的大桥。他使出所有强迫型人格者的本领,修建了一座完美的桥樑,甚至忘记了这是为敌人而建的。后来他竟然无法忍受同胞要炸毁自己的杰作。

在比利时导演香妲.艾克曼(Chantal Ackerman)执导的电影《巴黎情人,纽约沙发》(Couch in New York,一九九五年)中,威廉.赫特

(William Hurt)饰演一位具有强迫型人格的心理医生。片中他跟一个放蕩不羁的巴黎女郎互换了住所;到了巴黎之后,他就开始一刻不停地收拾整理巴黎女人乱糟糟的房子;而在纽约,巴黎女人则惊异于心理医生家里一丝不苟的整洁有序,这甚至让他家中养的拉布拉多犬都郁郁寡欢了。后来,心理医生爱上了这位巴黎女人,但却不知如何表达自己的爱意。

 

如何与强迫型人格相处?

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一、试着欣赏其严谨和井然有序的态度

不要忘记,强迫型人格者坚信自己的出发点是好的。因此如果你太过粗暴地反驳他,斥责他细心过度,那幺他就会认为你不会做事,无法掌握事情的重点,进而失去对你的信任。反之,若你能试着表达出对他精益求精的欣赏,他就会比较重视你对他提出的批评。

二、尊重其凡事预先规画的处事原则

强迫型人格者不喜欢意外惊喜,最讨厌的就是见机行事。他们有这样的想法是有原因的,因为他们在此类情形下无法发挥自己的作用。因此,请儘量避免让他们感到「意外」,或要求他们完成「紧急任务」,这会让他们痛苦难当;而他们对于紧急事件的处理多半也是缓慢和犹豫的。我们来听听雅克怎幺说他的妻子:

大家都说我的妻子有很多优点,我承认确实如此。她非常关心孩子的教育,把家里收拾得整整齐齐;在她兼职的工作中,我知道人人都对她的表现感到满意。但她的这种一丝不苟,最终让我感到难以忍受。

我是个喜欢社交的人,我成长的家庭也是。小时候,我的父母经常﹁临时﹂邀请亲朋好友来家中;长大后,我也喜欢不时邀请朋友或同事来家里坐坐。但不像我父母家那种不拘小节的聚会,妻子每次都觉得必须把晚餐準备得相当隆重,大盘、小盘、碗筷⋯⋯,餐桌一定要摆得很漂亮。结果呢?要是我临时决定多邀请一、两位客人,她就会大发雷霆。我试着跟她解释客人不会在意这种小细节,但是她就是无法接受。于是,我们定下规矩:我可以随时邀请任何人到家中吃晚餐,但必须由我负责準备晚餐;若是要请老婆帮忙準备,就必须至少提前三天确定客人的名单。

三、借助成本或数字,将计就计

在强迫型人格者向你解释必须採取某种做法,或必须遵守某种程序,而你知道这种做法和程序不过是浪费时间时,光生气是没有用的。生气,只会让他更加确信这些人果然不懂得未雨绸缪,一点都靠不住。还记得强迫型人格者的世界观吗?他认为自己行为的初衷是好的。所以,遇到这样的问题时,你需要用一点「略带强迫」的方法,将计就计,比如借助数字,证明他的方法弊大于利。以下是一位企业老闆跟我们分享的故事:

他是一家小型车公司的採购主管,工作能力很强,他想确保把所有从外面买回来的零件,包括价格很低的那些,都能在工厂里物尽其用。他制定了一套极为複杂的工作流程,用来追蹤每个零件在工厂里的使用情形。但这样的结果,让工厂中几位负责人工作起来大为不便,而跑去向厂长投诉。厂长请採购主管过来,他先是对採购主管的职业意识和认真严谨,大大讚扬了一番,再跟採购主管一起研究那套新的工作流程。

厂长计算了完成这套流后,全体相关人员所耗费的额外时间。採购主管抱着极大的兴趣看着厂长计算。厂长根据相关人员每个小时的平均成本,计算出採用新流程的总成本。接着,他让採购主管估算一下使用不当零件造成的损失。他们一起手写计算,得出的结果是,第二个数字要远远低于第一个数字。于是,厂长没费什幺力气就让採购主管心服口服地,放弃了自己制定的那套工作流程。此外,厂长强调以后在尝试任何新的工作流程之前,採购主管必须向他提交包含成本计算的有效证明,採购主管欣然接受了。

这位厂长正是因为对有强迫型人格障碍的世界观有所了解,才能在没有粗暴要求其改变做事方法的情况下,成功地说服对方。他用一种 ﹁强迫型人格式﹂的方法提出批评,有理有据、清晰明确、追求更上一层楼的完美;这或许就是说服强迫型人格者最好的方法。

四、树立可靠、未雨绸缪的形象

迟到、无法兑现诺言,哪怕是再微不足道的诺言,绝对会让你失去强迫型人格者的信任。他会认为你和那些不负责任、不明白如果人尽其责,世界就会更好的家伙是一丘之貉。为此,不要对强迫型人格者许下你无法兑现的诺言,并遵守已经许下的诺言;如果出现意外,实在无法兑现,也一定要儘早告知对方,并明确表达歉意。想办法在他心中树立「可靠、未雨绸缪」的形象;这是让他放鬆下来,并更愿意接受你观点的最佳方法。

五、让他试着体验放鬆的乐趣

想像一下,强迫型人格者背负着多少压力:他们想要掌控一切、检查一切、保证一切都完美无缺,多累人啊!事实上,在绝大多数强迫型人格者的心中,都深藏着放下一切的渴望,但他们不敢让自己这幺做。因此,你可以试着引导、邀请他们,告诉他们如何放下:

一家医疗机构的老闆邀请他的研究团队去海边野餐,大家都去了,包括一位外国研究员专业能力很强的统计学家,极为拘谨的一个人。

所有人都是一身轻鬆打扮,只有他,长袖衬衫加长裤,还打着领带,他犹豫了很久才坐到沙滩上。大家準备开始打一场沙滩排球赛,邀请他加入。一开始他拒绝,声称自己打得不好。但大家说如果他不参加,两队的人数就会不平均。此话一出,唤起他「均等」和「对称」的执念:他解下领带加入了比赛。随着比赛的进行,他渐渐活跃起来,在观众热烈的吶喊声中飞身扑球。最后,他这一队赢得了比赛,这都要感谢他的顽强拼搏。当别人向他表示祝贺的时候,他又开始表现得不自在了,但在那天剩下的时间里,看得出他放鬆了许多,后来还跟同事们一起在海里玩了一阵。在那次之后,他在工作中表现得没那幺拘谨,有时还会开几个小玩笑,甚至很乐于参加别人邀请的各种週末活动。

六、适才适所,将「缺点」变「优点」

我们从上述所有的例子中可以看出,强迫型人格者能极为出色地完成某些特定的工作,尤其是重複性的繁琐工作。这种工作,换成别人很可能会因为疲倦或厌烦而半途而废。会计、财政、司法或技术程式、品质检验,都是能让强迫型人格者感到如鱼得水、发挥发挥其整理分类能力、精準和坚韧的工作。

你不该做的

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一、不要嘲讽他们吹毛求疵

强迫型人格者的严肃认真和吹毛求疵,很容易让人想要对他们嘲笑一番;请克制住这种想法。不要忘记,强迫型人格者认为自己的出发点是良善的,其所作所为都是为了让这个世界更完美,所以他可能无法理解你为什幺要嘲讽他。

回忆一下最近别人对你的嘲讽,你的行为是否因此而有所改观了呢?还是你更加确信嘲讽你的人根本不了解你?幽默有时确实能帮助一个人进步,但必须是善意的幽默,且前提是双方必须已经建立信任的关係。专业的心理治疗师都明白,幽默是一把需要谨慎使用的双面刃。

二、不要被牵着鼻子走

显然,出于对自己行事都是为了正义和秩序(这两个词对于他们而言,意思都差不多)的固执和笃定,强迫型人格者一定会严格遵守他们认为公正的规则。他们可以在不知不觉中,很快就专横地控制住一个团队或家人。虽然没有恶意,但会通过千篇一律和不断重複的各种论证说明,使可能会反驳他们的人,筋疲力尽。为此,在表示对他们认真严谨和一丝不苟的欣赏时,也要懂得如何说不!如果有可能,一定要以理服人:一位具有强迫型人格的丈夫,无法忍受妻子在做饭时把厨房弄得一团糟:做好的饭菜、水槽里的碗碟、砧板上散落的食材等。于是,他会站在妻子身边,只要她一停手,就立刻把妻子不用的器皿或调味罐洗好或收起来。妻子感到备受监视,最终忍无可忍,表示她从此以后拒绝在这种情形下做饭。

丈夫答应由他来做饭,因为他觉得自己能做得更好,至少是做得更有条理。然而,在做了几天之后,他意识到自己做得没有想像中的那幺好,而且,準备晚餐占去了他原本想要用来做其他事情的时间,例如整理、核算帐目。于是,他接受了新的约定:只要妻子在厨房里,他就不能进去,但只要饭菜的準备工作一结束,他就可以按照自己的方式尽情地收拾和擦洗。这是一个协商解决问题的绝佳案例。两个人都没有想要改变对方的想法,或是证明对方是﹁错的﹂,而只是想办法找到双方都可以接受的折衷方法。

三、不要频繁道谢送礼,这会使他们不自在

一旦涉及感情,强迫型人格者往往会感到手足无措。同时,他们又会考虑到﹁对等﹂和﹁相互性﹂。这或许可以解释,他们有时在面对别人的倾慕和欣赏时,为什幺会那幺尴尬:他们觉得必须以同等程度的情感予以回应,却无能为力;但这并不表示他们不喜欢别人的恭维和欣赏。为此,一开始时要拿捏好分寸,仔细观察他们的反应,以免为难到他们。

日本文化带有某些显而易见的强迫型人格特徵,尤其是送礼,已经成为一种非常仪式化的行为。根据对方的身分和所处场合的不同,送礼的规格有着极为细緻的画分。只要到专门的礼品商店跑一趟,你就会明确地知道该送什幺样的礼物了。

如何与强迫型人格相处?

一、你可以做的:                                                     

◆试着欣赏其严谨和井然有序的态度

◆尊重其凡事预先规画的处事原则借助成本或数字,将计就计

◆树立可靠、未雨绸缪的形象让他试着体验放鬆的乐趣

◆适才适所,将「缺点」变「优点」

二、你不该做的:

◆不要嘲讽他们吹毛求疵

◆不要被牵着鼻子走

◆不要频繁道谢送礼,这会使他们不自在

三、人际关係上的处理:

◆上司或主管:不要在报告中出现错字。

◆伴侣或家人:让他负责家务,回家后别忘了把鞋子放好。

◆同事或朋友:让他负责确认和检查的工作。会面前,告诉他会需要多少时间。

本文摘自《突破关係困境的「人格心理学」:直升机父母、控制狂情人、难搞无理上司……,看懂11种隐藏在情绪勒索中的人格障碍,重拾相处的信任与快乐》

 「强迫型人格」的地雷千万别踩!《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载

「强迫型人格」的地雷千万别踩!《突破关係困境的「人格心理学」》书摘连载

「相处好累、好难……,到底我该怎幺做?」
 

  情场纠葛、亲子疏离、婆媳纷争、职场霸凌……,
  充斥于日常生活中的各种「关係困境」,看似複杂难解,
  实际上,背后都有一个共同的核心问题来源:人格障碍。
  人格障碍不是缺陷,只是与众不同。


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  人格,是指一个人的思维模式、感受和行为;如:害羞、活泼、热情、多疑等特质。

  人格特质会随着其身处的环境而有所改变,以顺利地面对生活中的各种变化。

  ▌什幺是人格障碍?
  所谓的人格障碍,是指无法根据环境和周遭的人事物,做出适时的改变,因此经常会对自己,或身边的人造成相处上的困难和误解的特殊人格。
例如,一位焦虑型人格者,无论何时何地,总是一副忧心忡忡的模样,想要掌握对方的一切行蹤,好让自己安心;但是这种无论事情大小、轻重都要涉入「关心」的结果,会令对方有种被「监控」的不舒服之感,进而造成双方的关係不睦。

  ▌「理解」人格障碍不是缺陷,只是与众不同
  人格障碍是一种光谱,而不是非黑即白的绝对界线。事实上,每个人或多或少都会存在某种程度上的人格障碍,只是程度不一而已。

  一般而言,会造成关係困境的人格障碍,多半都是因为其存在于光谱的「最左」或「最右」;这群人无法和大多数的人格产生交集,他们就好比生活在不同文化背景、说着不同语言的人一样:他们不了解我们,我们也不了解他们。

  为此,「理解」和「接受」是与人格障碍者相处的两大重点:

「理解」人格障碍者为什幺会出现这样行为、说出这样的话;而不是认定对方是刻意刁难、找麻烦或想要引起争端。

「接受」人格障碍者的待人处事方式,只是与众不同,而非某种缺陷或不正常;不要一味地要求对方改变,而是用他们能够理解的方式说话,进行沟通。

作者:佛朗索瓦.勒洛尔、克里斯托夫.安德烈

出版社:一起来出版



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